Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Мой долг - мое проклятье. А проклятым незачем сворачивать с пути.
Стивен Кинг. "Темная Башня II: Извлечение троих"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:38 

Kill the Lights

Это мой, должно быть, последний приход сюда, в дневники. Уж слишком усложнилась у меня жизнь, уж слишком невозможными стали мои посещения. Настало лето, самая ненавистная моя пора года, и мне стало плохо. Но не настолько, чтобы умереть. Экзамены... Ах, экзамены... Я их всё-таки сдал. Удовлетворительно. Не смертельно. Не важно.
Интернет-кафе, из которого я обычно сидел, и которое было самым удоным, закрыли; школа закончилась, во всяком случае, пока, и денег мне больше совсем не дают; меня всеми силами пытаются принудить поступать туда, КУДА Я НЕ ХОЧУ, НЕ ЖЕЛАЮ НИ ЗА ЧТО НА СВЕТЕ, в бездонную дыру потраченного зря времени, из которой никогда не выберусь. Это страна, эта беспринципная дыра, позабытая Богом, лишённая будущего... и эта школа... она такая же. Они обе такие.
Поэтому я ухожу отсюда и из интернета вообще. Как это печально, как это ужасно для меня!.. Но это неоходимость... и мне жаль. Правда жаль, что я покидаю этот чудесный мир (должно быть, один из миров Тёмной Башни, как сказал бы мой обожаемый Роланд) и возвращаюсь в прежний, столь ненавистный мною.
Лишь иногда я смогу возвращаться в миры, в которых гораздо луче, намного лучше, чем в реальном, точнее, чем в этом реальном мире.
Моя жизнь слишком усложнилась, и усложнил её не я.
...Я не драматизирую - я держу тебя за руку...

Выключи свет, он больше тебе не понадобится.


@музыка: The Birthday Massacre - Kill The Lights

@настроение: deja vu

14:17 

Всё зря...

Теперь мне некуда идти.
Меня выгнали.
Нет, не из дома, если бы...
Из жизни.
Меня выгнали, выкинули, словно ненужную вещь...
Что я теперь?
Ещё большее ничто, чем был до этого.
За что?..
А просто так.
Теперь мне некуда идти.
И уже поздно что-либо сделать, не так ли, Бог? Ты ведь и это предусмотрел, если только Ты есть. За что?..
А просто так.

Порой мне кажется, что всё это зря. Что всё, чтоя делаю не имеет вовсе никакого значения, ибо всё решаю не я - Он (или оно, кем бы/чем бы оно ни было) всё решает за меня. Это так странно: ощущать, что на самом деле ты просто плывёшь по течению и ничего не можешь сделать. Ты просто маленькое ничтожество, как и все остальные. Как и всё остальное. Ты убеждаешь себя, что ты что-то да значишь, что ты обязан/а/о жить. [Но зачем?]
А просто так.

Скажи мне: есть ли та причина, имеется ли хоть малейшее основание моего прибывания здесь, на Земле, живым?
[Молчание.]
А скажи мне, все мои старания, убеждения, это что-нибудь даёт?
[Молчание.]
Почему ты молчишь? Кто-нибудь... что-нибудь мне ответит?..

[Молчание.]

...Ты говоришь себе, что ты что-то да значишь, что ты обязан/а/о жить...
Что ты - творец своей судьбы.
И, о, как же я тебя ненавижу, человек!..
Ты ничтожен.
И ещё более ничтожны твои правила, по которым ты живёшь.

Давай умрём? Зачем тебе жить, ведь это бессмысленно? Зачем?
А просто так.

Знаешь, что меня пугает? Та неизвестность, которая меня ждёт. Но она такая милая... и манящая.
Мне грустно, просто потому, что всё, что я делал, для чего жил столько лет... всё это бессмысленно и бесполезно, не так ли?..

Вот и живи, пока можешь, пока всё держится на последнем кусочке крошащегося гранита. А когда этот кусочек, держащий 15-тонную мою жизнь раскрошится окончательно, и больше опоры не будет...
Что ж, тогда я полечу вместе с ним, с этим кусочком гранита, с этой рухнувшей надеждой, вниз, навстречу раскалённому пламени ада...

Но скажи, зачем тогда я жил всё это время?


А просто так.


@музыка: The Birthday Massacre - Remember Me

@настроение: грусть

13:52 

The Birthday Massacre



Вот и дожился. Таки. Я всё-таки преодолел тот временной барьер, стоящий передо мной, и теперь вот он, я, шестнадцатилетний. Даже странно,ведь я всегда думал, что мне никогда не видать этого момента, этого мгновения. Этого дня. Но это не надолго, не так ли?.. Скоро и оно пролетит, скроется за тучей небытия и времени. Чёрной, безразличной ко всему тучей. Грозовой.

Что мне хочется сейчас? Покоя. Тишины. Может быть, как всегда?.. О, да, вы угадали. Но не только этого. Я всегда готов. Всегда был готов. В любую минуту. Прямо-таки пионер какой-то...
Но почему, почему мне всегда так плохо, я не знаю. Мне всегда плохо. А теперь ещё хуже, потому что пришло лето - самое ненавистное мне время года - и пришла жара - самое ненавистное агрегатное состояние природы, земли, воздуха и бог знает чего ещё. В любом случае, этот день - это обычный день, 24 часа (сутки). Самые обычные сутки, просто очередная маленькая жизнь, бессмысленно уходящая, льющаяся, журчащая, словно ручей, улетающая, слорвно птица, - это моя очередная маленькая бессмысленная жизнь. Просто проживу её, каку очычно, и забуду, что такая когда-либо существовала. И все забудут.



В любом случае, как бы там ни было, это мой день рождения. Я не люблю этот праздник, да и праздником его вовсе не считаю... Просто я добился своего, хотя бы этого: я дожил до шестнадцатилетия. А теперь можно спокойно умереть. И плевать на экзамены, плевать на всё!..
Это моя резня на день рождения.

It's my the Birthday Massacre.




@музыка: The Birthday Massacre - Happy Birthday

@настроение: меланхолия...

11:01 

Вот и начались занятия. То, что я называю источником знаний, вновь занялось нами всерьёз, уча жизни, вбивая в пустые и далеко не все жаждущие знаний головы эти самые знания. И вновь началась музыка... Кто бы знал, как я её ненавижу!.. Но приходится терпеть. Что ж, это не надолго.
Даже непривычно как-то. Всё заново. Это сложно - вновь зарабатывать оценки, пытаться что-тот запомнить, понять. Но я стараюсь, по крайнгей мере, в этом меня упрекнуть нельзя. И, когда я провалю всё, что только можно, я не буду винить себя в безделии - это не так. Я подумаю, что сделал всё, что смог, и чего не смог.
И всё закончится.





Спасибо всем, кто уже стали моими ПЧ. Это *Lady Ice*, Daemonkin_Marcus, Dead_Alone, Marfusha, ~Atmosphere~. Спасибо, что перебрались вместе со мной на мой новый адрес проживания. Спасибо новым лицам.
Хочется по этому поводу чего-нибудь жесткого, но жестокое оставлю на потом. А сейча предпочту просто горькую правду. Такую горькую... и такую правду.


@музыка: The Birthday Massacre - Nevermind

12:18 

Psyho Dealer

...Люблю грозу в начале мая...

Как же долго я не писал... Да и не оч ём было писать. Моя жизнь так скучна и неинтересна, что и рассказывать особо нечего было. Но вот теперь её что-то разнообразило. Очень странно, с чего бы это делать высшим силам мне такой подарок, но этот подарок был всё же сделан.
Мы создаём группу. В стиле готик-рок/готик-метал. Уже куплен компьютер, электронная клавиатура (это временно заменит синтезатор) - на ней буду играть я, - две электро-гитары, барабаны. Осталось лишь купить басс-гитару и некоторую мебель. Есть также и логотип, но, к сожалению, пока нет его у меня на мобильном, поэтому не могу вывисеть в инете... Вокал - я и ещё один человек. Как странно, моя жизнь так хрупка, я могу умереть в любую минуту, поэтому мне делают подарок... Теперь я смогу наконец играть свои музыкальные готические бредни с множеством завываний на нормальных инструментах - на тех, на которые они рассчитаны. Завтра, возможно, будет сходка. Как странно, что меня настолько ценят.

...Люблю грозу в начале мая...

...А экзамены всё равно уже очень и очень скоро... Как мне их пережить? И возможно ли это вообще? Нет, я не хочу, не желаю этого слышать и слушать!.. Нет, подумаю лучше о Psyho Dealer.

...Люблю грозу в начале мая...

Вот и несколько обещанных мной когда-то давно фотографий. Поскольку у меня появился мобильник (там хоть фотоаппарат и ужасный, но всё же хоть какой-нибудь), я наконец могу сфотографировать себя и напугать всех вас, дамы и господа.

Это лишь гроза. Майская гроза, которую я так люблю...


Мои готические аксессуары, которые я обычно ношу.


Собствеено я...

@музыка: Evanescence - Going Under

12:34 

"Follow me", said white rabbit of dreams. And I followed...

Сегодня мне снился странный сон. Я так давно не видел снов... а может быть, и видел, но только ни одного не запомнил. Впрочем, это сейчас не важно.
Мне снился сон, совершенно шизофренический и глюченый, и он совершенно не был похож на сон. Всё было слишком реалистично: морской ветер, обдувавший меня со всех сторон; вода, плещущаяся внизу, у ног; люди, разговаривающие со мной; солнце, светящее мне в глаза, словно назло, и заставляющее щуриться...
Галлюциногенный сон. И вот, каков он был.
Мне снилось, что мы вновь на гастролях, только не пойму, где именно, в какой стране, в каком месте. Просто где-то, не важно, где. Было странно, ведь не было никаких концертов, ничего такого... а может, и было, но я не помню. Не в этом суть.
Страннее всего было обнаружить себя внезапно на самой мрачной, только во сне ещё дьявольстк мрачнее, станции метро. В реальности она в красно-бело-серо-чёрный тонах, во сне же станция была сине-чёрная.
Я куда-то торопился, не могу понять, куда. Куда-то спешил... возможно, спешил за кем-нибудь. А может, просто убегал от кого-то. Не знаю, куда делись все остальные люди, куда все делись... Просто пустая станция, мне так казалось, но на самом деле на ней были люди, были, я знаю это. Но словно мёртвые, апатиные, забытые, незамеченные, никому не нужные - как я.
Приехал поезд. Я вошёл в вагон, лишь слегка освещаемый желтоватым, как лицо покойника, светом. Мне было не по себе в реальности, но во сне я чувствовал себя обычно, лишь куда-то всё спешил.
А потом что-то случилось... не помню, что именно... поезд остановился, не открывая дверей. Он почему-то внгезапно оказался вместе с рельсами на улице, а не под землёй. На улице была ночь. Вокруг - молоденькие деревья и зелёная трава. И в воздухе, кажется, витала какая-то смертельно опасная болезнь, поэтому никто не мог выйти.
Мы долго так сидели, пока наконец не съели всё, что было съестное. Люди начали умирать.
Помню, как я где-то раздобыл полотенце - оно, кажется, было фиолетовым - и, вымазав в каком-то то ли соусе, то ли чём-то ещё, принялся есть. Оно оказалось вкусным, да и выбирать не приходилось.
А потом... Не помню, что потом... этот кусок отсутствует в моей памяти.
Внезапно мы садимся на велосипеды, нас куда-то везёт наш концертмейстер - толстая дама со скверным характером. Должно быть, мы каким-то образом всё же выбрались из вагона метро и избежали ужасной смерти от неизвестной болезни.
Все ехали вслед за концертмейстером, а мой велосипед постоянно заносило куда-то в сторону... Должно быть, это оттого, что я сзади держал почему-то ещё один велосипед, а на нём был крепко закреплён какой-то чёрный кожаный портфель, видимо, принадлежавший мне. Все ехали прямо, а меня занесло в сторону, прямо в лес, за вековые сосны, на узенькую извилистую тропку. Но затем я вновь очутился рядом с велосипедистами.
Мы приехали то ли к морю, то ли к реке, текущей по бетонному устью. Дул ветер. Я не смог вовремя затормозить, и меня вновь занесло. Я врезался спиной в перила, ограждающие от опасности упасть в водную пропасть. В руке я уже почему-то держал тот самый портфель. Не смог его удержать, и тот свалился вниз, в воду. Я с ужасом глядел на него, разбухающего, открывающегося. Я вспомнил, что там было. Там лежали единственные рукописи моей книги и рассказов, а ещё одна книга, которую я, видимо, на тот момент читал, а в реальности давно прочёл.
"Боже, - подумал я, - сейчас я умру! Это всё, что у меня есть... это всё, ради чего я жил... умрут они - умру я". Я понял, что живу ради них, ради этих чёртовых рукописей, ради этого ничтожетсва, себя самого, изложенного на бумаге, ради этой чуши, ради этих трудов, этих многолетних трудов, ради бреда, написанного там, ради миров, созданных мною!.. И я лишний раз убедился, как хрупка моя жизнь. Как хрупка жизнь вообще. Умрут они - умру я. Вот, что я понял. А потом случилось невероятное даже для сна. Один парень достал мне этот портфель, мокрый, размякший, в котором, наверняка, уже было всё уничтожено водой. Но, когда я взглянул внутрь, бумага оказалось почти сухой! Лишь несколько капель попали на ней, заставив размякнуть, словно тряпка.
И теперь я точно знаю, что больше никогда не буду выносить их из дома. Лишь по очень острой необходимости. Пусть они дейстивительно никонму не нужны - впервые меня это не огорчает.

Сон заканчивается... но я совсем не помню, как... К счастью, главный урок я уже успел из него взять, вычленить. И отлично выучил его, этот урок...
*Вздох*
Хотя бы этот урок.


@музыка: The Birthday Massacre - Nighttime

@настроение: Am I dreaming now?..

20:04 

Вендетта времени

Кто-такой-я?

Честно скажу, не знаю.

Что-я-сабой-представляю?

Я улыбаюсь. Как обычно: ядовито, неприятно. Просто потому что я тоже не знаю ответ на этот вопрос.

Зачем-я-существую?..

Вот главный вопрос, и ответ на него: чтобы умереть.

Знаете, мне не о чём писать. Протсо не о чём. Зачем повторять одно и то же по нескольку тысяч раз, если и так всё ясно? Ясен исход. Моя жизнь бессмысленна и однообразна.

И время берёт своё. Я и так слишком много прожил, ведь должен был умереть гораздо раньше. И теперь оно мне мстит. Это его вендетта.

Пора умирать, Дэнни... Сладких снов тебе.

@музыка: The Birthday Massacre - Remember Me

@настроение: sweet sacriface

14:40 

Не люблю, когда надо мной шутят

Так странно...
Сегодня я окончательно понял, насколько моя жизнь ничтожна и незначительна. Насколько я ничтожен и незначителен. Я хотел уйти, правда хотел, ибо потерял всякое терпение. Я не люблю начинать всё сначала, просто терпеть не могу, но, в конечном счёте, приходится. Нужно выбирать что-то одно: или начинать всё сначала, или уходить навсегда. Я хотел уйти. Но не ушёл - понял, что меня что-то держит, что я уже просто не могу не изливать свой депрессивный бред на электронную бумагу.
Это уже пятый раз, дамы и господа. И я не говорю, что он будет последним. Просто буду надеяться, что этот дневник не успеет заглючить до того, как меня не станет.
А может, и успеет. Но надежда умирает последней, не так ли? А может, и не умирает...
В любом случае, это не имеет значения. Как и я, и весь мир.
Просто мне грусно.
Так странно...
Уже завтра начинается четвёртая четверть... последняя. Мне так не хочется об этом думать, но приходится - куда же денешься? Уже завтра я буду сидеть на уроках... уже завтра будет эта долбаная чёртова музыка, которую я ненавижу всей своей жалкой душонкой...
Отчего так грусно и так плохо? Хм... дайте подумать... А! Да, знаю. Мне же скоро сдавать экзамены! И вот тогда наступит конец. По крайней мере, мне.
Я часто спрашиваю себя: а что же будет, когда я умру? И сам себе отвечаю: да ничего. Ничего не будет, ничто не изменится, мир ничего от этого не потеряет. Всё будет так же, как было до меня, как было со мной, как будет после меня.
И это огорчает: осознание того, что от твоей жалкой смерти ничего не изменится. Совершенно ничего. Это так эгоцентрично - думать, что ты что-то значишь.
Мне порой хочется закрыть глаза и никогда уже не открывать, потому что то, что я вижу вокруг, весь антураж; то, кого я вижу в зеркале... они ужасны. Все ужасны. Всё ужасно.
Кто знает, почему? Кто поднимет руку и ответит?.. Правильно! Потому что мы ничего не значим. Во всяком случае, я - точно.
Так странно...
Завтра начинаются занятия... и моя депрессия, отступившая всего на несколько дней, вернётся с утроенной силой, которая будет всё только увеличиваться, пока не сожрёт, пока не испепелит меня изнутри. А снаружи я ещё буду пытаться натянуто улыбаться, корчась от невыносимой боли.
А все подумают, что я так смешно кривляюсь и посмеются. А может, вообще не обратят внимания.
Так странно...
Пожалуйста, не покиньте меня!.. Мне нужно хоть какое-то утешение... Чтобы хоть кто-то был рядом, хотя бы отчасти понимающий...
Так странно...
Когда тебя душат в холодных объятиях, нужно просто переждать, пока ты своим теплом, пусть не солнечным, но хоть каким-нибудь, нагреешь их, эти объятия, и они ослабнут. Тогда ты сможешь вырваться и стать свободным, убежать от всего мира, туда, куда тебя унесут другие объятия, не менее холодные, но зато освобождающие - объятия смерти. Ты сможешь улететь в вечность, которую ждал всю свою бессмысленную и никчёмную жизнь, ты сможешь делать то, что тебе заблагорассудится - впервые в жизни. Тебя ничто не будет держать, ничто не будет мешать...
И впервые в жизни ты будешь улыбаться. Улыбать не зло, не саркастически, не ядовито, как ты это всегда делал при жизни... а улыбаться счастливой, искренней улыбкой.
Так странно...
Я как будто не от мира сего... но всем так кажется. Или почти всем. Не знаю даже, почему. Это трудно объяснить или вовсе невозможно.
Так странно...
Чиби так красиво поёт... Она просит пообещать ей, что с ней будут танцевать. Вечно танцевать, не глядя на утекающее время. Не глядя на фальшивые слёзы - они пластмассовые. Не глядя на очень скорый конец - на то, что они вдвоём, с безымянным другом, исчезнут, как только придёт рассвет. Фиолетовый рассвет...
А потом Чиби шепчет, что правда такая скучная - поэтому они лгут друг другу.
Пой, Чиби, пой.
А я спою с тобой вместе.





@музыка: The Birthday Massacre - Promise Me

@настроение: меланхолия...

14:24 

Sir Kent

Как иногда хорошо абстрагироваться о всего, от этой жизни, от мелочности, жалости, ничтожности и унестись в бездну мечтаний, наполненную кровью. Твоей кровью. Как иногда хорошо вдыхать дым вместо воздуха, уничтожая себя изнутри. Как иногда хорошо бывает забыть о том, что существуешь. Как иногда хорошо, когда нет жизни, и тебе всё равно, кто ты, что ты...
Как иногда хорошо.
Иногда.

Еврейское кладбище
В следующий раз выложу отсальное: его много. Сейчас, к сожалению, не успеваю...

Да и качество фотика на мобильном оставляет желать лучшего((

@музыка: Dead Can Dance - Summoning Of The Muse

@настроение: мечтательное...

Kill The Lights

главная